『あの時に戻る事が出来たなら』
たとえ戻れたとしても、あの時、どの選択が的確だったのか、どの路が正しいものだったのかなんて、今でもハッキリとは分からないのに、意味も取り留めも無いこの想いを、僕は何度抱いたのかな。
もし戻れたら今度こそ上手くいく？
君の涙は見ずに済む？
僕は哀しい想いをしなくていい？
確実な返答なんて誰にも出来ない。
だって、当事者である僕にすら分からないから。
分かり切っているのに、無駄な問い掛けばかりしたくなる。
君と出逢った事に後悔は無いよ。
でも、君との想い出には後悔が有りすぎる。
笑顔の分だけ涙が有った。
君の笑顔を奪ったのは僕なんだろうか…
それでも、楽しかった日々を思い出して懐かしんでしまうのは、君と過ごした瞬間をとても幸せに想う僕が居るから。
1つ1つが宝物として、今でも色褪せる事なく輝いているから。
脚色された想い出の中の切なさには、今はあの当時ほどの絶望も怒りもやり切れなさも無く、大分穏やかになった。
でも、幸せの陰にはいつも哀しみが隣り合わせで、僕だけじゃない、やはり君も同じくらい苦しんでいたんだよね。
素直じゃない僕のせいで喧嘩したり、君の嘘と裏切りで目の前が真っ暗になったり
お互いがお互いを傷付けて、それでも一緒に居たいと思ったのは僕の不遜？
事情を知る人は皆、口を揃えて
『あんたは悪くないよ。』
『真っ直ぐ想ってただけ』
そう言ってくれたけど、何も知らなかった、だから余計に君を傷付けた…？
『重荷になる』
君にそう言われても想う事しか出来なかった。
君を失わない為に、自分の気持ちを押し付けるしか方法が見付からなかった。
君が居ない朝があれから何度訪れただろう。
君の事を許して、全て無かった事にしてでも、もう1度僕の側に居て欲しい。
この願いは、誰に間違いだと言われても、僕自身も分かっていても、君との日々を取り戻せるなら、そう願わずにはいられないんだ。
今でも君の事拘わっている僕が只単に馬鹿なんだろうけど、君の手を放したあの日から、僕も何度も夢を見た。
また変わらない笑顔でいつものように僕の前に現れる君を。
『missing』が鳴り君からメールが来るのを。
『secret garden』が鳴り君から電話が来るのを。
有り得もしないのに街並みの中に君を探して、南下しては『もしかしたら』そんな事が脳裏を過ぎる。
時々でもいい。
何かの拍子に僕を思い出してくれれば良いなと心底想う。
『地元を捨てたい』
そんな事を言っていた君が、過去の扉に手を掛けて、あの2年間を振り返る事が有るのなら、今僕が君を想っている意味は存在するよ。
言い訳かもしれないけど、前に区切りを付けたりしたけど、やはり無理に忘れようと心の箱に鍵を掛けるのはやめたんだ。
そんな事、しても無意味だと気付いたから。
気が済むまで飽きるくらいにこの想いと向き合って、付き合って逝く事にするよ。
苦しみ悩み迷う事。
それが、何もしてあげられなかった僕に枷られた罰なんだと想った。
『僕らがいた』
を読みながらそんな事を想った夏の終わり。
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