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すみません、仕事のｸﾞﾁなんで見たくない方はスルーで宜しく(苦笑





































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朝の夢の話ですが、今日こそ暗いです(´∀｀;)
朝からえらいブルーですよ(苦笑
死ネタ駄目な方はUターンして下さいませ

すみませんコメントレスは次にします(>_<)




















































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ちょっと暗いかな？
読まれるならお気を付けを





























































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夕べやっていた戦争のドラマ、なでしこ隊の話、可哀想でしたね(;_;)



神風特攻隊って何？


特攻隊が神様なんて、そんなん有り得る筈もないのに。
敵地に突っ込んで自分の命を断つ攻撃を強いられるなんて、そんなん許される筈がないのに。

何で生きる権限を他人に侵害されなければならないの？

何で天皇の為に自分の命を投げ出して国を守らなければならないの？


国内の報道では高い成功率を称されていた特攻、でも実際は殆んどの飛行機が敵地に着く前に打ち落とされ、結局2割未満しか成功しない。

人をあやめるその2割に何の価値があるの？


周りから散々『英雄』と讃えられた特攻隊の隊員だって、皆泣きながらだったよ。

名誉で栄誉有る事だと最初は喜ぶ人が居たって、やっぱり誰だって死ぬのは怖いし、夢もやりたい事もいっぱいあった筈なんだよ。


お偉いさんは見てるだけで、何で未来ある若者ばかりが先陣を切って戦火に散らなければならなかったの？



日本は昔から可笑しい。

まぁ、それは今も変わってないけど。



戦争のドラマ見る度に、太平洋戦争が終わるまでの日本は異常な宗教国家だなと思います。

軍国主義ってより、宗教による洗脳だよね、あれは。


国が滅んだって生きて行く事は出来るし、天皇が居なくたって個人は回る。

国民が居なきゃ国自体が成り立たないのに。
国民が居なくなった国で、政府は何をしようとしたんだろうね。



お偉いさんがやる事にはつくづく疑問符しか出て来ません。


時代が変わっても中身が変わらなければ、意味が無いんだよ。



戦後63年。


あの当時と比べたら大夫穏やかなな時代になりましたよね。

あの中では私は絶対に暮らせないから、今に生まれて良かったと心から思います。


人に語れるような大きな夢は無いけれど、やりたい事を好きなように沢山やれてるし、ご飯はお腹いっぱい食べられるし、らるくも銀魂も在るこの世界に居る私は贅沢すぎる程に幸せだ。



でも、活力を見いだせない虚ろな目をした人が溢れ返った現代では、『生きる』事への執着が薄れて、私自身、生活の基盤を崩す今の政治には何の興味も無いし、世間の歯車は噛み合わなくなるばかりだね。


テレビでは世界の将来を予見する不吉な番組ばかりでそれに対して特に対策もないみたいだし、あんなのをしょっ中見せられたら、未来には希望が無い気がしてマイナス思考になるしかないよね。



戦後、死に物狂いで築き上げてきた日本は砂のお城にすぎなくて、いつ崩れても可笑しくない状況に常にあったのだと思った。

そして、それは、今まで散々好き勝手やってきたツケが回って来ただけだよね、きっと。





考えれば考えるだけ深みに填まって暗くなるから、駄目だねこう云う話は(苦笑


東京にも住みたいし、でも現実はそんな訳にはいかないし



現実と理想はいつまで経っても交わらない事は、私自身よく知っている。



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福田総理、遂に辞任を発表しましたね。



こんな日本で総理大臣やるなんて、それを続けるなんて、そりゃぁ無理だよねぇ。

今の日本は可笑しな所だらけだもの。


税金は無駄に使われてゆくし、年金もまともに支払われないし、生活品は値上げする一方だし、お偉いさんなんて何を考えているのか私には全く分からないよ。


不満は沢山あっても、私が出来る打開策も思い付かない。



皆と出逢えたこの国、この世界は大好きだ。


でも、どう考えても、日本は壊れていると思う。





前、安部さんが辞任したのはいつだっけ？
安部さんは1年も総理やってなかったよね。
福田さんは1年保った？


政治なんて全く興味無い私は、そんな事すら分からなくて。

自分の周りを見渡すので精一杯な私は、日本全体を見る目も持って無いし、世界における日本の立場や役割なんかもまるで分かってないよ。



安部さんの前、小泉さんも余り好きでは無かったし、誰が総理になろうが大した違いは無いって思ってたけど、立て続けにコロコロと総理が変わるこの国で、誰に何を言われてもバッシングされても、自分の意見を貫き通して数年総理をやり抜いた小泉さんは凄い人なんだと今更ながら思った。


周りに流されず、自分の意見が明確だったから高い支持率があったのかな。





福田さんの次の総理は麻生さんかな？



日本の未来に光は差すの？
明るい未来を信じてもいい？



ワンピースみたいに、この国の病気もいつか治るといいね。





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日常真剣に、働かなくてもいい方法を常日頃考えてる瞳さんです今日和。

駄目人間代表ですが何か^^


年に何回か何もやりたくない周期がやってくるのですが、今は正にその真っ只中^^

1ヶ月くらい秋休みが欲しいです切実に。


学生の時は学生の時で大変だった気がするけど、休みはバッチリあったもんね。
休みたい時は休んだし、早退したくなったら早退したし、しかも健康優良児な私は具合悪いなんてのは殆ど無くて、だいたい遊んでましたからね。
今考えると随分気楽なもんでしたよねぇ。

あの当時の悩みなんて今思うとくだらないけど、それでも、学校が私の1番の生活範囲だったし、欲しいものは手の届きにくい所にあったし、あの時はあの時なりに今と同じくらい悩んでたんだよね、きっと。


年を重ねるにつれて悩みの内容は微妙に変わってきたけれど、根本的なモノは多分昔から同じで、皆も似たような事考えてるんだろうなぁ、なんて。


世間様から見たら、私なんて不幸でも何でも無いのにね。

むしろ、自由気ままに暮らしすぎてて、これで不幸なんて言ってたら怒られそうだ。



私は幸せだけど、私が抱えきれる容量はそんなに大きくなくて、息苦しい現実はどうも暮らしにくくて、人によってその人が持つ悩みの重大さは違ってくる。

他人から見たら些細な事でも、本人からしたらとても悩ましい事なんだよね。



NANAを読み返してたら11巻くらいに、過呼吸になったナナに掛けたセリフで
『こんな時代で暮らしてるんだから誰だってストレス蓄まるわよ。
あんたは他人より少しデリケートなだけ』
みたいな事書いてあって、気分的に少しホッとしました。



私は昔から漫画大好きで、漫画から学んだ事も沢山あるし、漫画に救われた事も沢山ある。

ヲタクと言われてもまぁ端から見たらそうなんだろうなと思うし、思い込みが激しい性格だから1つの事にすぐのめり込んでそれしか見なくなってしまう。



最近のアニメって余り好きじゃなかったんです。
最近のアニメは放送期間短いし、幽白やるろ剣や昔のアニメの方が絶対面白いと思っていたから。


最初は銀魂も、全然気にも留めて無かったですよ。
アニメが始まって何となく毎週見てたけど、総ちゃんは可愛いけどあの腹黒い性格は好きじゃなかったし、高杉さんも怖かったし、銀ちゃんは目が死んでるし。

でも、見方が変わってから大好きになった。
こんなに嵌まって好きになって、毎週欠かさず見たアニメは他には無い。


昔と今じゃ見方が変わったせいもあるだろうけど、それでも、今の私にとってはらるくと同じく掛け替えの無いモノ。



いい歳してまだそんなの見てるの
って言われても、これが無きゃ私の視界は真っ暗だよ。


銀魂もらるくも、私がどれだけ大切に思っているかなんて
あなたは解ろうとはしてくれないよね。


らるくと銀魂のお陰で、大切な人が沢山出来た事、視野が広がった事、現実がどんなモノか知った事、毎日を生きる活力を貰ってる事、何1つ知らないでしょう。

出来るなら貴方には私も近寄りたくない。


銀魂もこち亀みたいにずっとずっと続いてくれればいいのにね。

くだらないギャグで構わないから、皆が楽しそうに笑うのをずっと見ていたいよ。



結局、何の話がしたかったのかは私もよく分かりませんが、口には出来ない思っている事を吐き出したかっただけです！



さて。
暗い日記見てても更に暗くなるし、明日から9月だし、いつも通りに戻りますかね(*´д`*)ﾉ

グチグチするのはコレで終わり！













































PS2の銀魂のゲームまた手に入る事になりましたが、あんなに楽しみにしていたけど、妹ともお母さんとも喋ってないし、色んな物に八つ当たりしたせいで今はやりたくなくなってしまったよ；

苛々して壊して崩したのは自分。


こんな筈じゃなかったのにね(・ω・｀)





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昨日、SHINEと一緒に買いに行った銀魂のPS2のゲーム、ディスクを捨てられました^^



ケースと説明書だけが無惨にも残ってます





半分は私のせいでも有るけど…


気付いたのは夕方で
捨てられたのは朝方で



今日は金曜日

都合よく今日はゴミの日

今頃もう灰になってるんだろうな





凄く凄く
楽しみにしてたよ

最近、良く無い事続いてたから
銀魂見てゲームやって

総ちゃんに癒されて
銀ちゃんに元気貰って
高杉さんに幸せ貰って


夜にはMステでらるく見て
はいどくんにときめいて


午前中は頑張って古文のレポート書き上げたし


今日は穏やかな1日を過ごす筈だったの



沢山笑っていつも通りに戻る筈だったの





笑って
いいよ
っては間違っても言えなかった



どれだけ銀魂を大好きか知らないでしょう
どれだけ銀魂を大切に思ってるか知らないでしょう


そうだね

たかがアニメ
たかが漫画だからね





貴方が理解してくれた事なんて
無かったから

今更
期待なんてしてないけど







私のせいでもあり
妹のせいでもあり
お母さんのせいでもある











何かさ
無気力になるよね

総ての事がどうでも良くなる
総ての事に苛々する


私
何やってるんだろうね



何でこんなに窮屈な思いしてまで此処に居るんだろう
何であんな思いしてまで働いてるんだろう
何であの人の視線を気にしながらレポートを書かなきゃならないんだろう

何で私だけ責められなきゃならないの
何で私だけが悪者扱いなの
何で自分の非は少しも認めようとしないの
何で自分の意見ばかり通そうとするの
何で自分の説明何もしなかったあなたにとやかく言われなければならないの


何で君はあの人の所で笑ってるの














もう全部嫌だ



一気に来られたって
私1人じゃ抱えきれない

一遍に次から次と色んな事が起きるから
私1人じゃ対処しきれない








泣くのも疲れたし
怒るのも苛々するのも嫌なんだよ

本当はいつも笑って過ごしたいし
幸せだよって言いたいんだよ






1人にしておいて欲しいし
関わらないでよ

でも
誰かに隣に居て欲しい














すぐ苛々する自分も大嫌い
すぐ態度に出る自分も大嫌い


私を苛々させる周りも嫌い
自分の事しか考えてない大人も嫌い





もう全部嫌だよ





何も気にしなくていい処に行きたい


SHINEに乗せて
らるくと銀魂だけの世界に行きたい



そこなら永遠に輝いて居られるだろうか



























































Mステ

丁度らるくがトークの時に電話をし始めたあの人に物凄く腹が立った



NEXUS4を歌うはいどくん見てたらやっぱり泣けてきて


光と影を背負って
それでも長年輝き続ける彼は


神以外の何者でも無かった








私も同じ光の世界の中に居たいよ

らるくに会いたいよ…



















お金勿体ないとか色々あるけど
銀魂のゲームはきっと引き金にすぎなくて


不満ばかりの現実に
微妙なバランスで保たれていた瓦礫の山は

いつか崩れる運命だったんだろう





嗚呼、疲れたね。





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ネットの世界に居たら、いつかはこんな事もあるんじゃないかとは思っていたけど、何で今の時期に起こるかな


今のサイトは愛着あるし気に入ってるから、荒らしとか有ったら嫌だなぁ

また一から作り直すのも嫌だよ


荒らしとか有っても対処の仕方分からないしな


それに皆の処にも被害がいったらどうしよう(T_T)

ほとぼりが覚めるまでリンクは外しておくべきか…


心配性だから、気になる事は沢山あるよ
あの人がどんな人なのか全く知らないし



何で楽しい筈のコッチの世界でこんなん悩まなきゃならないの



取り敢えず、どこかの掲示板とかで叩かれてたりしてるのを見た方が居たら、教えて下さると嬉しいですm(_ _)m



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また1つ歳を重ねました(o´ー`o)

まぁ、歳とかリアルな事は聞かない方向でお願いします(´∀｀)ｱﾊﾊ



生まれてから20数年
らるく好きになってから10年
Liveに頻繁に行くようになってから4年


らるくに関わるようになってから、私の生活は以前と一変して、目に映る景色は何だか急に彩やかになって

現実とは全く関係無い所で進んでいくこの世界が、私にとって無くてはならない掛け替えのないモノになりました


コッチの世界に居ると現実なんかどうでもよくて
コッチの世界に居る為に仕事してお金を得て

私の生活は今はそんな感じです


一般的な人から見たら
多分、異様な生活

お金はかかるし、ネット依存性だし、らるくが居ないと平静が保てない
なんて、変わってるのだろう


それでも

らるくが居なければ
ネットが無ければ
皆と出逢えなければ

今、こんなに楽しくて幸せな時間を過ごせている私は
確実に此処居ないよね



らるく好きになってなかったら
第1次ソロ期で完全にらるく離れしていたら

私は今頃
親の期待に無難に答えた平凡な暮らしをしていたのかな






高校卒業して、ケータイで自由にネットを使えるようになって暫くしてから
らるくに関わる沢山のサイトが有る事を知って

自分のサイトを作ってみたのが始まり


それから、素敵な虹友さんにｺｽさんに、沢山の出逢いがありました



AWAKE代々木に参加して都内でのLiveの楽しさを知って

もう戻れなくなったよね





現実的に見たら、悪い事なんだろうな
遊びに自分の好きな事ばかりって

でも
虹の世界が無ければ
現実でなんか暮らしていられない


一度きり、80年やそこらの人生
そのほんの一部くらい好きに生きてもいいよね



らるくも好きだし、漫画も好きだし
皆の事も大好き
何か1つでも欠けたら
私は私じゃいられない


大切なモノが人より少し多いだけなんだ








私は、ちょこちょこネットに顔出すくらいで、何か秀でている訳でも、巷のｺｽさんみたく綺麗な訳でも無く、本当にそこら辺に居る普通の一般の方と何ら変わりない、物凄く平凡な生活をしています

それなのに、こんなに私を好いてくれる方が居るなんて、不思議で不思議でなりません
でも、だからこそ、こんな私でも大切だと言ってくれる方が居る事が凄く凄く幸せです

そんな風に言って貰える事で、私にも存在価値が生まれました
居心地の良い居場所が増えました

どうやら私も此処に居ていいみたい


此れから先、何年何十年経っても、きっと私は今のまま

いい意味で今と変わらずに居たいなと思います





私が生まれた事を祝ってくれた皆さん
ありがとう☆


大切なモノ抱え過ぎて少し立ち止まってしまう時も有るけれど

皆が居るこの世界に生まれて来れて
本当に良かった(*´ー`*)



『ありがとう』
って沢山言って貰ったけど、私の方こそ沢山沢山

ありがとう



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今朝、いつも通り5時少し前に起きて

コーンフレーク食べて、顔洗って、鏡見ながら髪結って

そしたら、何か久々に急に通信教育の事が心配になって

ヤバイくらいに何もやってない自分のせいなんですが

卒業出来るのかなと


今年は休学中
多分来年も休学する


出来ればもう辞めたいけど

これ以上親の期待を裏切るの？


熱しやすく冷めやすい性格のせいか、嵌まった時は物凄く意気込んでいるけど、昔から物事を続けるのは苦手で

それは勉強関係だけじゃなく、らるくも銀魂もコスもお絵描きもお菓子作りも、その他総てにおいて当て嵌まる事で

だから、好きな事は年に何回かそれぞれブームが来る
ブームが来た時はこの上無いくらい盛り上がる


そんなだから、中学でも高校でも、最初に入った部活は半年しか続かなくて、色々お金掛けて貰ったのに

今回も、スクーリング代は自費だったけど、今既に4年間で授業料とか数十万も出して貰って

3人も兄妹居るから、そんなに余裕が有る訳でもないのに


今辞めたいなんて言ったら、溜め息吐かれるのは分かり切ってるよね


高校までの授業と違って自分が知らない事を知るのは楽しいから、学ぶ事自体は嫌いじゃない

スクーリングも割と好きだし
スクーリング単位は4年間で取らなきゃならない分はもう取った

でも、レポートが全く進まない


いつもblogを長々と書いてる通り、自分が思った事を書くのは得意
だから、作文や小論文なら何枚だって書ける

でも、レポートは感情移入しないで、調べた事その結果を事実だけを書かなければならなくて

資料も少ないから、中々指定の字数2000字までには届かない

スクーリング試験のレポートは数時間で書けてしまうのに、単位認定レポートはそうはいかない



そもそも、通信教育を始めたきっかけが矛盾していたから
通信教育をやる目的がもう無くなってしまったから

私はこの先の人生も地元から出る事は無いだろう
でも此処は田舎

私みたいな普通の子の話を聞いてあげられるカウンセラーになりたいと思った
誰にも話せない悩みを聞いてあげたいと思った
私みたいに迷わないように先の見えない現代の道しるべになれたらいいなと思った

通信教育卒業しても、それが生かせる職種にはきっと就けない

ちゃんと就職する予定も無いし


じゃぁ、何の為に通信教育やってるの？


親が悲しまない為


今の最大の理由はこれかな

自分の為なんかじゃないの
世の中の為なんかじゃないの

私だって、親がガッカリするのを見るのは嫌
溜め息はもう吐かれたくないし
ギクシャクした関係をこれ以上悪化もさせたくない

その為には親の言う通りにしているのが1番だとは分かっている

だけど、私の考えはあの人とは全く違くて
あの人の言う通りに生きていたら、何もない平坦な人生になってしまうよ
当たり障りの無いようにするには何事も“普通”が1番なのは知っているつもりだけど
そんなんじゃ、何の為に生きているのか分からないじゃない



朝からそんな事考えて

私には親が居て兄妹が居て
それは私にとっては今まで当り前の事だったけど

この灰色に淀んだご時世に
私も何年後かにはこんな風な家庭が作れるのかな
なんて、そんな不安もある訳で


今は
らるくに銀魂に、自分がやりたい事やって皆で騒いで楽しい時を過ごせてるからいいけど

この幸せはいつまで続くのかな


普通世間一般の人とは住む世界が違う幸せ
でも、私にとっては絶対に手放せない幸せ

あとどれくらい皆で笑って馬鹿騒ぎが出来るのかな



通信教育の事も将来の事も

何もかも先を考えると、お先真っ暗に思えた



鏡を見ながら不安になった

鏡を見ながら自分に言い聞かせた



だから、朝からまた総ちゃん見て癒された

手が届かないから泣きそうになった


只の現実逃避に他ならない
分かっているよ



でも、もう少しだけ

君等の力を貸してて下さい





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職場のＴ橋さん(27歳)の奥さんに赤ちゃんが出来たそうで

今日、その話をＴ橋さんからきいたのですが


何とも、おめでたそうじゃない様子



奥さんの会社は産休が無いから仕事を辞めなきゃならないらしくて、金銭的問題がかなり大きいみたい

生活していく為にはお金が要る事は勿論分かっています



でも、今の私には物凄く羨ましい


好きな人と結婚して
好きな人の子供産んで

こんなに幸せな事はないじゃないか


綺麗事ばかりで世の中渡っていけないのは百も承知ですが

それでも
好きな人と一緒になれない人も
子供を産めない人も
世間には沢山沢山居る訳で


結婚する事が必ずしも幸せかって聞かれたら
100％とは言えないけど


やっぱり
自分の悲しみや楽しさを分かってくれる人が
ずっと傍に居てくれるのは
嬉しい事だと思うんだよね



新しい命が生まれてくるのに
自分と大好きな人との間の子供なのに

奥さんにもそんな顔を見せているの？



狡いよ






























Ｔ橋さんとこに子供が生まれる事
喜びました
本当におめでたい事だと思いました


でも

『先生(私)は何で彼氏作らないんですか？』
『先生(私)が彼氏作らない意味が分かんない』

って言われて



この間やっと

やっとの思いで
6年間に終止符を打ったんです


誰よりも大切に想う人に
結婚相手も子供も居る気持ちが
分かりますか？


6年前からずっとそんなだった訳ではないけど



そんな簡単に彼氏作れるんなら
こんなになる前に作ってるし

私は器用な人間じゃないから
『付き合ってから好きになる』
そんな考え持てないんだよ





好きな人と結婚するのって

奇跡みたいな確率なのに



大切にしてあげなきゃ駄目だよ







私が欲しいモノを全部持っているのに

それは決して当たり前なんかじゃないのに



狡いよ





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最近、関わらないようにしていたのに
今日割と久々に一悶着やってしまったよ

私が悪いのかもだけど、やっぱり馬が合わないってヤツですかね

いつになっても、あの言い方は好きになれない
お互い似た者同士で意地っ張りで素直じゃないから、どうしたって噛み合わないんだ

あの人の性格のせいか、私の性格のせいか…


顔見てると苛々が募る一方なんで、PCもお兄ちゃんが持って行ってしまったし、今日はもう寝ますZz

すみませんコメントレスは明日…！(>_<)













ふて寝ですよーふて寝

だって紅桜編は人気なんだよ
早く行かないと無いんだよ
さっき行ったらやっぱり無かったし
紅桜編の為に今日のシフト早番にしたのに意味無いよ

夕方はいつ行っても無いから、今日早番終わったら一目散に行く気してたの
1ヶ月も前から紅桜編見るの楽しみにしていたのにな
紅桜編見るの楽しみに頑張って来たんだよ(´Å｀)


次は再来週じゃないと行けない

しかもまた夕方…

いつまで経っても紅桜編最終話にお目にかかれない気がする(泣



銀魂の事で機嫌損ねるなんて大人気無くてすみませんね←

ヲタですみませんね


あの人のため息はいつもの事だし
あの一言だってあの人の口から出たのなら納得がいく
あの人は嗚呼云う人だから



あの人には理解出来ないだろうし、端から見たらくだらな過ぎる理由だと分かっていても、今の私には大切な事だったんですよ



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色々考えなきゃならない事が有って
沢山やらなきゃならない事が有って

親が私の事をどう思っているかは知らないけど
何の変哲も無い普通の親だから
特にお母さんは、今の私に疑問を抱いている事は確かで
偶に妹に、お姉ちゃんは何やってるの？と聞いて来るらしいし


大した資格も特技も無い私は
普通の職にすら就かないで
周りは正社員の子沢山居るのに
お兄ちゃんも一応就職して、妹も春から専門学校で2年後には文句を言いつつも就職するだろう
何で貴方はそんななの？
なんて言われてるような気がして


高校時代、私よりテストの順位が悪かった子が普通に大学行ったのを見ると
こんなでも成績は結構いい方だったから私もラクラク進学出来たんだろうなと思う

周りから進学しないなんて勿体無いといわれても
高校卒業する時も大してやりたい事も無く
別に生活に困る事は無い普通の家庭だったけど
高い私立通った後に専門学校や大学のお金なんて出させる気にはなれなくて
当時、就職や進学して固住するにはいかなくて

苦肉の策で心理学学ぶ為に通信教育なんて始めたけど
これを卒業してもこれを生かせる職業には多分就けない
カウンセラーになるには大学院まで行かなくては駄目だろうから


好きな事は色々有るけど
どれも人並み程度
料理も裁縫もお絵描きもずば抜けた才能が有る訳ではない

だから中学の時もイラストレーターになりたかったけど
この田舎と私の性格じゃ無理だった

それで進学するのにとても困って
県立落ちたから私立になった訳だけど
受験の為に勉強する気なんて更々なかったから当たり前


人間が完璧な生き物じゃないのは分かってるけど
上手くやってる人は沢山居る

でも私は要領のいい人間じゃないから跌いてばかり
本当はこんな子に育てたかった訳じゃないだろう
きっと親の予定では、今頃普通に就職して普通に働いている普通に暮らしている私だっただろうに

親に対して申し訳無い思いばかりが積もっていくけど
親と上手く話す方法を話をどう切り出せばいいのか知らない
今更こんな話は出来ない

昔からお互い何を考えているかも知らない

後ろめたい思いばかり



高校の時はあの人が私の全てだったから
それでいいと思ってた
これからもずっと一緒に居れるのだと信じて疑わなかったから

あの人と一緒に居たいが為に選んだ今の路
只の私の思い込み

完全に間違いと云う訳では無いけれど
何処にも行けず動けず

途方に暮れてしまう



若いうちはそれでもまだ良かったけど
なるようになるだろうと思っていたけど
時代が変わり
流れに乗ってるだけでは平凡な未来が築けない今
どうしたらいいのだろうか？

ワーキングプアーが広がっている現代で
みんな自分の事でいっぱいいっぱいなご時世に
働けば働いた分だけお金が貰えて
お家買って家族作って
そんな人並みに平和な幸せな暮らしは望めるの？


それとも、やはり私の努力が足りないの？
地に足着けた現実見据えた生活すれば上手くいく？


いつも同じ疑問が巡り

答えは見えず堂々巡り

ずっとそんなのの繰り返し





















また取り留めのない事を書き綴ってしまいました
最近こんな日記ばっかで暗すぎですね；

年に何回かやってくる堕ち日って事で(苦笑


人と話すのも面倒で、極力関わらないように過ごしてしまいますよ；
そんな感じなんで頼むからそっとしておいて下さい現実の皆さん
冗談を受け流せる余裕は今の私には有りません(´Å｀)
火に油注ぐような態度お客さんも来ないで下さい(´ω｀;)

何かいい事有ったら少しは回復するのかな
まぁ気分上がるのを気長に待っしかないですかね
気分屋ですから(´∀｀;)








Title⇒
大好きだから許せた。大好きだから許せなかった。



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私にとって少し特別な2/28を前にして、どうやら今日は厄日らしいです

コンタクトの件に引き続き、嫌な事が3つ続けて起こりました(´Å｀)

『嫌な事であって、不幸ではない』
それは分かってるんです





1つは私のせいでもあるけど…
1つは考えても多分仕方の無い事…
1つはそんな言い方無いじゃんって思う事…



たかが人に言われた事で浮き沈みが激し過ぎるのは分かってます
でも、3つ目はトドメでした
きっと向こうは機嫌を損ねた訳でもなんでもない
アレが普通
皆に対してあんな感じ

そして私は長文派なだけ



でも、見なきゃ良かった




哀しくなってしまったじゃないか
勝手な思い込みのせいだけど





偶にこう云う日は来るからね
こんな日は黙って時が過ぎるのを待たなきゃ



前向きに
楽観的に
気にし過ぎない

何かある度にいつも思う事



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思い込んだら一直線、とてつもなく両極端な性格してます、私(・∀・)

このblogはそんな私がモロに反映されてる訳でして
気に入ってる事を数日〜数週間書き続け、次に私の中で別のブームが来たらそれを書き、そんなのを1年を通して繰り返しています


虹関係が楽しければこっちの世界に入り浸ってます

現実で楽しい事有ればmixiとかにも頻繁に出没するようになります

どちらも何となくパッとしない時はblogも暗くなりがちです


この間まで銀魂の話題ばか書いてたと思ったら最近パッタリやみ

代々木前後はその事ばかり書いて、新しいコスネタ探したり写メやプリ帳整理したり、次のTourの旅費やら日程やらそんな世界Tourの東京ドームの事ばかり考えて

今はこの間の飲み会が楽しかったから、その事やまた早く来月遊びたいとか此処でも現実世界の話ばかりして、mixiにも毎日顔出してますね



自分にとって楽しい事は最大限に喜びたい
少しでも長くその余韻に浸っていたい

何か複数を同時にやる事は苦手

新しいものは別に好きではないし、自分のお気に入りのモノが有ればそれ以外は無くても構いません


四字熟語で表すなら
猪突猛進
唯我独尊

悪く言えば
周りが見えていない
依存症

そんな感じですかね



依存症
って今言ってみて、何だかこの言葉が私にはピッタリな気がしてきました

常に何か依り処が無いと、想える事が何も無いと、何をやるにもイマイチ



上手く暮らしていくのは難しいですね

今の自分もそんなに悪くは無いとは思うけど

もう少し器用に物事進められたら、少しくらい違った考えが出来るのだろうか



取り敢えず、L'7東京ドームが来るまでは、現実が少し濃い感じに進んで行きそうです





浮き沈みが激しいのも私の特徴(苦笑









































私の周りの人は何故か皆して私の事、優しいと言ってくれるけど、そんな事無いのですよ





もう少し温厚な人間に、楽観主義になりたいって思うよ


いつも笑っていたいし
苛々もしたくない

人の話を笑顔で聞いてあげたいし
お年寄りには優しく接したい

争い事は嫌いだし
毎日平和に過ごしたい

小さな事に幸せを感じる事が大好きだし
皆を幸せにしてあげる事も好き



でも、世の中おかしな人ばかりな気がして

歳を取れば取る程、頑固で理不尽で自分勝手な人ばかりで
何でそんな人に微笑まなければならないの？

割り切らなきゃならないっては分かっているけれど

それでも


いくつになっても慣れない





あそこに居ると
自分を忘れてしまいそう





現実でも幸せに浸っていたいなんて

贅沢なのだろうか





Title⇒
やがて私は深い深い闇へ落ちる事でしょう



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